La febbre dell'ecologia ci ha preso tutti, come una moda.Poco importa se fino a ieri mangiavamo amianto a colazione, e sputavamo sul parquet, ora si deve recuperare, correre ai ripari, dimostrarsi bio-eco-nature anche nel gettare una buccia di banana..

Eccoci alla grande kermesse della raccolta differenziata, che dovrebbe allungare la vita del nostro pianeta ma che per il momento, di per certo, allunga la nostra in cucina a scegliere il rifiuto esattamente esatto per il cestino esattamente esattissimo.
Crisi d'angoscia... no! mi é caduta una pila scarica nella peperonata! E adesso? Mi sento in colpa, me la mangio...

La carta separata dalla plastica, separata dalle medicine, l'alluminio a parte, e i rifiuti organici a destra, quelli inorganici a sinistra e insomma... a parte che avrei bisogno di una camera in piu' solo per metterci una decina di contenitori differenziati, alla fine mi girano le palle e butto tutto dalla finestra come a Napoli a capodanno perché non ci capisco più niente.

Propongo una differenziazione semplicissima, 2 categorie solamente:

A) Tutto (ortaggi, motorino, giornali X, le multe della macchina...)
B) B come... Bràulio: raccolta differenziata di bottiglie di Bràulio riserva (in un futuro prevedo una piccola deroga: anche per annata).

La vita... semplifichiamola!

BEVIAMO Bràulio: DIFFERENZIAMOCI VERAMENTE!

DIFFERENZIAMOCI...
(Riflessioni sulla raccolta differenziata)
by Claudio


 

 

 

 

 

 

 




 

E poi li differenzio come? Il colore? Tutta la gamma dell'arcobaleno... E se sono daltonico?
La grandezza? Un casino capire il più piccolo contenitore che devo prevedere per il rifiuto meno frequente... mesi di test...
Senno' dall'odore che emanano i rifiuti precedenti... ma in questo caso la differenziazione dei rifiuti, che ci vorrebbe elevare a razza superiore, ci accomunerebbe invece ai più poverelli dei cani randagi...

Io propongo drasticamente una riduzione delle tentazioni di differenziazione...
Lo so che é difficile, la tentazione a inventare nuove categorie é fortissima, é quasi un impulso sessuale: c'é chi divide per colore (sugo di pomodoro avanzato con lattina di Coca Cola: coerente vero?) oppure per provenienza geografica (coerente pure wurster tedesco avanzato e telefonino Siemens rotto), oppure per affinità elettive (la cacca con una maglietta della Juventus).

Insomma... ognuno la sua.

 

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